Alguém tem piadas engraçadas / sujas? 10 pontos?

Eu preciso de uma boa risada, tenho estado deprimido ultimamente. 10 pontos por me fazer rir ou aquele com mais piadas sujas / engraçadas.

Obrigado

7 respostas

• AnônimoResposta favorita

  Essas piadas me fazem rir tanto que espero que façam a você: D

  As piadas vêm de outros usuários que postaram piadas hilárias no Yahoo! Respostas

  Enquanto visitava uma escola do interior, o presidente do Conselho de Educação ficou irritado com o barulho que os alunos rebeldes faziam na sala ao lado.

  Furiosamente, ele abriu a porta e agarrou um dos meninos mais altos que parecia estar falando mais. Ele arrastou o menino para a próxima sala e o colocou no canto.

  Poucos minutos depois, um garotinho enfiou a cabeça na sala e implorou: 'Por favor, senhor, podemos ter nosso professor de volta ...?'

  Filho leva seu pai ao médico. O médico dá a má notícia de que o pai está morrendo de câncer. O pai diz ao filho que ele teve uma vida longa e boa e quer parar no bar no caminho de casa para comemorar.

  Enquanto está no bar, o pai vê vários de seus amigos. Ele diz a eles que está morrendo de AIDS. Quando os amigos vão embora, o filho pergunta: 'Pai, você está morrendo de câncer. Por que você disse a eles que está morrendo de AIDS? '

  O pai responde: 'Não quero que trepem com sua mãe depois que eu for embora!'

  Depois de uma longa noite de amor, o jovem rolou, tirou um cigarro da calça jeans e procurou o isqueiro

  Incapaz de encontrá-lo, ele perguntou à garota se ela tinha um em mãos.

  'Pode haver alguns fósforos na gaveta de cima', respondeu ela.

  Ele abriu a gaveta da mesinha de cabeceira e encontrou uma caixa de fósforos em cima de uma foto emoldurada de outro homem.

  Naturalmente, o cara começou a se preocupar.

  - Este é seu marido? ele perguntou nervosamente.

  - Não, bobo - respondeu ela, aconchegando-se a ele.

  - Seu namorado, então? ele perguntou.

  - Não, de jeito nenhum - disse ela, mordiscando sua orelha.

  - Bem, quem é ele então? perguntou o cara perplexo.

  Calmamente, a garota respondeu: 'Essa sou eu antes da operação.'

  Três homens entram em uma caverna e ouvem uma voz atrás.

  'Estou indo te pegar! E eu vou te comer! '

  O primeiro homem foge.

  Eles ouvem a voz novamente.

  'Estou chegando perto! E eu vou te comer! '

  O segundo homem foge.

  A voz vem mais uma vez.

  - Quase peguei você! E eu vou te comer! '

  O último homem caminha bravamente.

  E bem no fundo da caverna, ele encontra um garotinho cutucando o nariz.

  Um homem foi ao banheiro público para se aliviar. O primeiro cubículo estava em uso, então ele foi para o próximo. Ao tirar as calças, ouviu uma voz vindo do outro cubículo.

  'Ei, como está indo?'

  Não querendo ser rude, ele respondeu: 'Não muito, obrigado.'

  Alguns segundos depois, ele ouviu a voz novamente.

  o que os pássaros simbolizam espiritualmente

  'O que você está fazendo?'

  Um tanto relutantemente, ele respondeu: 'Tomando uma merda rápida, e você?'

  Ele ouviu a voz novamente.

  - Espere, vou ter que ligar de volta para você. Há algum sábio a.ss no cubículo ao meu lado respondendo a tudo que eu digo !!

  Era uma vez uma menina chamada Shelly. Shelly era muito feminina e gostava de usar saias bonitas. Ela usava saias todos os dias.

  Um dia na escola, um menino chamado Sam pediu a Shelly para escalar no trepa-trepa. Foi o que Shelly fez.

  Quando Shelly chegou em casa, ela contou à mãe sobre seu dia e incluiu a parte sobre o trepa-trepa.

  - Shelly, não faça isso. Ele pode estar apenas tentando olhar sua calcinha. disse a mãe dela.

  Qual era o problema, Shelly não entendia.

  No dia seguinte, Sam pediu a Shelly que subisse no trepa-trepa novamente. Então ela fez.

  Shelly novamente contou à mãe sobre seu dia, incluindo o momento do ginásio na selva.

  - Eu não te disse, mocinha? irritou sua mãe. 'Ele só quer ver sua cueca!'

  'Mas mamãe, eu o enganei', disse Shelly. 'Hoje eu não usei nenhuma cueca!'

  Um cara entra no bar e o bartender branco diz, nós não servimos pessoas de cor.

  O homem responde, não entendo por que vocês brancos nos chamam de cor porque:

  Quando eu nasci, sou negro.

  Quando eu crescer, eu sou preto.

  Quando vou ao sol, fico preto.

  Quando estou com frio, fico preto.

  Quando estou com medo, fico preto.

  Quando fico doente, fico preto.

  E quando eu morrer, ainda sou negro.

  Seus brancos

  Quando você nasce, você fica rosa.

  Quando você crescer, você é branco.

  Quando você vai para o sol, você fica vermelho.

  Quando você fica com frio, fica azul.

  Quando você está com medo, você fica amarelo.

  Quando você fica doente, fica verde.

  Quando você se machuca, fica roxo.

  E quando você morre, você fica cinza.

  Havia um homem vermelho e um homem verde o homem vermelho convida o homem verde para jantar enquanto prepara o jantar o homem vermelho vai se refrescar um pouco no chuveiro, mas o homem verde chega mais cedo enquanto o homem vermelho está no chuveiro ele ouviu a porta então colocou uma toalha em volta dele e atendeu, mas quando ele a abriu uma grande rajada de vento soprou a toalha ... o homem verde atravessou a rua correndo e foi atropelado por um ônibus. A moral da história é não atravesse a rua quando o homem vermelho estiver piscando!

  Origens):

  Usuários no Yahoo! Respostas que postaram piadas. Essas são piadas que eu pessoalmente gostei.

• Josh

  O príncipe e a maldição

  Era uma vez um príncipe que foi enfeitiçado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só conseguia falar uma palavra por ano. No entanto, ele poderia guardar as palavras para que, se não falasse por um ano inteiro, no ano seguinte ele pudesse falar duas palavras. Um dia ele conheceu uma linda princesa e se apaixonou perdidamente. Com a maior dificuldade ele decidiu abster-se de falar por dois anos inteiros para que pudesse olhar para ela e dizer minha querida. Mas, ao final dos dois anos, ele desejou dizer a ela que a amava. Por causa disso, ele esperou mais três anos sem falar (elevando o número total de anos de silêncio para 5). Mas, ao final desses cinco anos, ele percebeu que precisava pedir a ela em casamento. Então ele esperou OUTROS quatro anos sem falar. Finalmente, quando o nono ano de silêncio terminou, sua alegria não tinha limites. Ele se ajoelhou e disse: Minha querida, eu te amo, quer se casar comigo? ela olhou para ele e disse: Perdão?

• Anônimo

  um homem estava assistindo TV quando sua esposa entrou e bateu em sua cabeça com um jornal. 'Que diabos foi isso' perguntou o marido. a esposa disse 'encontrei este pedaço de papel no bolso da calça dizendo loose lucy' .. 'oh querida, esse é apenas o nome de um cavalo em que apostei na pista hoje' respondeu o marido.

  no dia seguinte o marido estava dormindo no sofá e sua esposa entrou e bateu na cabeça dele com uma frigideira .. o marido deu um pulo gritando .. 'Jesus Cristo, por que diabos você fez isso?'

  a esposa respondeu ... SEU CAVALO CHAMADO.

• ?

  Então, como eu disse, um homem entrou no bar e disse? OUCH haha

  'o que você era antes de vir para a escola, meninos e meninas? 'perguntou a professora, esperando que alguém dissesse' bebês. 'ela ficou desapontada quando todas as crianças gritaram,' FELIZ! '

  - Mãe, tem um homem na porta cobrando para a casa dos velhos.

  Devo dar a vovó para ele? '

  Uma criança travessa irritava todos os passageiros do vôo de Londres a Nova York. Por fim, um homem não aguentou mais. 'Ei garoto.' ele gritou. - Por que você não vai brincar lá fora?

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• ?

  Aqui estão dois tipos de comprimento:

  1. Havia um homem muito rico e sua esposa que morava em uma casa muito bonita. Ele disse à esposa que, quando morrer, quer ser enterrado com sua fortuna. E sua esposa concordou. Quando a mulher estava conversando com as amigas, a amiga dela disse 'o que você está louca, ele está morto o que ele vai fazer com todo esse dinheiro?' 'e a esposa disse' não, eu sou uma mulher cristã e vou manter minhas promessas. '

  Quando veio o funeral do homem, sua esposa o presenteou com uma pequena caixa e ela a colocou em seu caixão. Quando a amiga dos fios viu, disse à amiga 'não há como todo aquele dinheiro caber naquela caixa' e a esposa respondeu 'Eu sei, passei um cheque para ele'

  2. Há 3 homens na floresta indo para algum lugar e para chegar lá eles têm que atravessar um rio. O rio parece muito perigoso e assustador. O primeiro homem disse, Deus, por favor, me dê força para cruzar este rio, então puf ele se torna forte, nada e quase se afoga 4 vezes, mas ele consegue. então o segundo homem diz oh, eu não quero fazer isso, então ele diz Deus, por favor, dê-me a força e as ferramentas para cruzar este rio então puf, há um barco e ele se torna muito forte e rema o barco através do rio e quase se afoga como duas vezes, mas ele consegue. O terceiro homem diz oh, eu não quero que isso aconteça, então ele diz 'Deus, por favor, dê-me a força, as ferramentas e a sabedoria para cruzar este rio' Então, puf, Deus o transforma em uma mulher, ela consulta um mapa caminha um cem metros e atravessa uma ponte.

  Esse é o meu favorito :)

• Anônimo

  A pequena Susie está na escola dominical. Ela está sempre dormindo durante as aulas. Um dia a professora estava fazendo perguntas e ela escolheu Susie perguntando 'Susie, quem criou o universo?' atrás de Susie estava o pequeno Jimmy e, para o resgate, Jimmy cutucou Susie na bunda com um lápis e a pequena susie gritou 'OH DEUS!' a professora disse bem Susie então ela adormeceu. Mais tarde, a professora ligou novamente para Susie. - Susie, quem é o senhor e salvador? mais uma vez para o resgate Jimmy cutucou Susie na bunda com um lápis e a pequena Susie gritou 'JESUS ​​CRISTO !!' bom Susie disse o professor. Aí a Susie voltou a dormir mais tarde a professora fez outra pergunta à Susie 'Susie, o que a Eva disse ao Adam depois de ter o 23º filho? Mais uma vez o pequeno Jimmy esfaqueou Susie na bunda e então Suise gritou 'SE VOCÊ JAB ISSO ENTRE EM MIM MAIS UMA VEZ, VOU QUEBRARÁ MEIO !!!! a professora desmaiou! Lol

• iluvthePhillies

  Então, um homem entra em uma casa de prostitutas e diz: 'Me dá uma prostituta!' O funcionário da recepção diz: 'Suba as escadas, segunda porta à direita. Ela é a melhor puta do ramo! ' O homem sobe as escadas e no topo do lance de escadas ele vê uma tigela em uma prateleira e vê 3 tomates temperados na tigela. Ele pega um dos tomates apimentados e o come, e então uma puta loira que o viu comer grita de terror e desce correndo as escadas. O homem pensa: 'O que foi aquilo?' Ele come o segundo tomate apimentado, e uma prostituta morena o vê comê-lo e foge apavorada. O homem pensa: 'Que tipo de prostituta maluca é essa?' Ele come o terceiro tomate apimentado e uma prostituta com cara de cenoura o vê comê-lo e foge apavorada. O homem então decide sair da casa da prostituta e desce as escadas até a saída. Pouco antes de ele sair, o funcionário da recepção diz: 'Ei. Te dou a melhor puta do ramo e você só fica 5 minutos? O que da?' O homem diz: 'Você tem prostitutas malucas aqui, amigo. Para sua informação, acabei de comer os 3 tomates condimentados na tigela do andar de cima e três prostitutas que me viram comer tudo gritaram de terror e fugiram. Desde quando as mulheres ficam apavoradas quando um homem come vegetais? ' O funcionário então disse: 'Oh, você quer dizer aquelas coisas vermelhas e redondas na tigela da prateleira do corredor de cima? Oh, aqueles não eram tomates com especiarias, eram abortos da semana passada.