Palavras boas / engraçadas? O mais engraçado ganha 10 pontos?

OK! Então eu adoro frases de efeito extravagantes! Como:

Você trabalha no Subway porque acabou de virar meu 6 polegadas para um pé de comprimento! ;)

ou

Você tem um espelho nas calças porque eu me vejo nelas! ;)

ou

Essa camisa é muito apropriada para você! Mas, novamente, se eu estivesse em você, estaria gozando também!

HAHA! Queijoso eu sei, mas EU AMO eles! : P Então, por favor, me dê mais um pouco!

sonho de ver um acidente de carro

8 respostas

• AnônimoResposta favorita

  1.) Guy: É um biquíni muito sexy ... Aposto que ficará ótimo no carpete do meu quarto.

  2.) Guy: Eu sou como um cubo de Rubik, quanto mais você brinca comigo, mais difícil eu fico

  3.) Guy: Meu relógio mágico me diz que você está sem calcinha.

  Menina: Sim, quero.

  Guy: Droga. Deve ser 15 minutos rápido

  4.) Cara: Você trabalha para a UPS? Eu poderia jurar que vi você verificando meu pacote.

  5.) Cara: O que tem 148 dentes e segura o incrível hulk? Meu Zíper!

  Vênus na 10ª casa

  6.) Guy: Você quer fazer matemática? Vamos adicionar uma cama, subtrair suas roupas, dividir suas pernas e multiplicar!

  7.) Guy: Posso ter sua foto para mostrarPapai Noelo que eu quero paraNatal?

  8.) Cara: Existem 206 ossos no corpo humano ... você quer outro?

  9.) Cara: Vamos brincar de carpinteiro. Primeiro somos martelados, depois eu vou te pregar!

  10.) Guy: Se sua perna esquerda é o Dia de Ação de Graças, e sua perna direita éNatal, posso te visitar entre as férias?

  Fonte (s): Hahaha! Cara, isso é tão hilário !! http://www.gotlines.com/lines/cheesy.php APROVEITE!
• ?

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• Anônimo

  Às vezes, deixar ir parece a coisa mais fácil de fazer. Mas pense no seguinte: você investiu muito de seu tempo e energia em outra pessoa; você fez uma promessa solene; e você ainda sabe que existe amor, mesmo que esteja escondido sob a superfície. Este site irá mostrar como salvar um casamento e evitar o divórcio, mesmo se você for o único tentando https://tr.im/b7yWH

• Eu tento cobrir o céu com a palma da minha mão

  O que você acha de voltarmos para o meu quarto e fazermos algumas contas: adicionar uma cama, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e multiplicar?

  Eu sou fácil. Você é?

  Então, você gosta de caras gordos sem dinheiro?

  Se eu te dissesse que sou gay, você me deixaria tocar em você?

  Vamos nos embebedar e tirar vantagem um do outro. Ou, eu poderia ficar bêbado e você poderia simplesmente tirar vantagem de mim. OU, você pode ficar aqui e ficar bêbado e eu posso ir para casa e me aproveitar. De qualquer forma, depende de você.

  Ok, então vim aqui para te convidar para dançar, mas estou meio preocupada. Quer dizer, poderíamos nos dar muito bem, acabar tomando alguns drinques, a próxima coisa que você sabe é que está me dando seu número porque sou muito tímido para pedir, finalmente arranjei coragem para ligar e nós assistir a um filme, jantar, eu relaxo, você relaxa, nós saímos mais algumas vezes, conhecemos os amigos um do outro, passamos muito tempo juntos, então finalmente superamos essa tensão sexual e realmente desenvolvemos esse intenso vida sexual que é realmente incrível, decida que nosso relacionamento é sólido e estável, então vamos morar juntos por um tempo, então alguns meses depois nos casamos, eu recebo uma promoção, você recebe uma promoção, compramos uma casa maior. Você realmente quer filhos, mas eu realmente quero liberdade, mas nós temos um filho de qualquer maneira, apenas para descobrir que estou ressentido, as faíscas começam a desaparecer e reacendê-las, temos mais dois filhos adoráveis, mas agora trabalho demais para mantê-los em dia com as contas, não tenho tempo para você, você está estressado e para de cuidar muito bem de si mesmo, então para superar nossa vida sexual lenta e minha autoconfiança em declínio, eu me volto para um caso externo para gratificação sexual. Você descobre porque sou descuidado e um péssimo mentiroso, você me expulsa (com razão) e temos que explicar às crianças por que mamãe e papai estão se separando. Isso é muito triste. Pense nas crianças. Pelo amor de Deus, se você dançar comigo e nos darmos bem, vamos apenas manter a sexualidade, porque nós dois sabemos para onde vai.

  Se você fosse repentinamente transportado para o sol por causa de um esquema maligno arquitetado por uma galinha russa malvada e pedisse para tirar suas roupas e fazer amor com as chamas ardentes e, em seguida, recitar os presidentes em ordem alfabética pelo nome do meio enquanto fazia malabarismos com 11 anões segurando latas de refrigerante entre os dois dentes da frente que serão operadas por 86 dentistas malvados da Tchecoslováquia chamados Farkus, que se formaram estudando as papilas gustativas de Tom Selleck em uma faculdade com o nome de um cara que desperdiçou sua vida comendo carne de porco nua na casa de sua mãe porão enquanto procurava fotos de Kirsten Dunst para usar em finalidades que não podem ser explicadas pela turma de 1972 do segundo grau de alguma escola com a qual ninguém se preocupa no leste de Idaho, onde criaturas da floresta escolhem passar suas vidas tentando recriar uma novela ruim dos anos 1940 de brincar alegremente na floresta, você prefere sorvete de chocolate ou baunilha?

• MOODYBLUE412

  Gosto de você. Você gosta de mim?

  1233 anjo número amor

  sim

  Não

  Marque um

  Ei, funcionou para mim na terceira série!

  Sente-se no meu colo e conversaremos sobre a primeira coisa que surgir.

• GRAEME

  Gostas da tua torrada de manhã. Quando digo que gostaria de entrar em sua calcinha, não quero dizer literalmente.

• ?

  Você tem um quarto? Eu tenho que ligar para minha mãe e dizer a ela que acabei de conhecer minha esposa lol.

• paula d

  meu pau acabou de morrer, posso enterrá-lo em sua bunda.

  pernas é a palavra, vamos voltar ao meu lugar e espalhar a palavra.